Capsula de Autoestima

Las heridas emocionales son experiencias dolorosas de la niñez que conforman nuestra personalidad adulta, quiénes somos y cómo afrontaremos las adversidades.

Debemos de hacernos conscientes de ellas y, por tanto, evitar maquillarlas, pues, cuanto más tiempo esperemos a sanarlas, más profundas se harán. El miedo a revivir el sufrimiento que nos causaron hace que nos pongamos cientos de máscaras que solo dificultarán nuestro movimiento por la vida. Eso es, precisamente, lo que tenemos que evitar.

Traición, humillación, desconfianza, abandono, injusticia… Son algunas de las heridas que Lisa Bourbeau nos señala en su libro Las cinco heridas que impiden ser uno mismo. Veamos a continuación cómo podemos identificarlas:

1. El miedo al abandono

El desamparo es el peor enemigo de quien vivió el abandono en su infancia. Imagínense lo doloroso que tiene que ser para un niño sentir el miedo de estar solo, aislado y desprotegido ante un mundo que no conoce.

Como consecuencia, cuando el niño desamparado sea adulto, intentará prevenir el hecho de volver a sufrir el abandono. Por lo tanto, quien lo haya padecido, tenderá a abandonar tanto a sus parejas como a sus proyectos de forma temprana. Esto responde, única y exclusivamente, al temor que le ocasiona revivir aquel sufrimiento.

Es muy común que estas personas hablen o piensen de esta forma: “Te dejo antes de que tú me dejes a mí”, “nadie me apoya, no estoy dispuesto a soportar esto”, “si te vas, no vuelvas…”.

Estas personas tendrán que trabajar su miedo a la soledad, su temor a ser abandonados y su rechazo al contacto físico (abrazos, besos, contactos sexuales…). Esta herida no es fácil de curar, pero un buen comienzo para cicatrizarla es afrontar el temor a quedarse solos hasta que fluya un diálogo interior positivo y esperanzador.

2. El miedo al rechazo

Esta herida impide que aceptemos nuestros sentimientos, nuestros pensamientos y nuestras vivencias.

Su aparición en la niñez está ocasionada por el rechazo de los progenitores, de la familia o de los iguales. El dolor que se genera por esta herida impide una construcción adecuada de la autoestima y del amor propio de la persona que lo padece.

Genera pensamientos de rechazo, de no ser deseado y de descalificación hacia uno mismo. 

Ese niño rechazado no se siente merecedor de afecto ni de comprensión y lo que le hace aislarse por temor a volver a experimentar este sufrimiento.

Es probable que el adulto que fue un niño rechazado sea una persona huidiza. Por esta razón, se deben trabajar los miedos internos que generen situaciones de pánico.

Si es tu caso, ocúpate de tu lugar, de arriesgar y de tomar decisiones por ti mismo. Cada vez te molestará menos que la gente se aleje y no te tomarás como algo personal que se olviden de ti en algún momento. Tú eres la única persona que necesitas para vivir.

3. La humillación

Esta herida se genera cuando sentimos que los demás nos desaprueban y nos critican. Podemos crear estos problemas en nuestros niños diciéndoles que son torpes, malos o unos pesados, así como aireando sus problemas ante los demás (algo que es, tristemente, muy común). Esto, sin duda, destruye la autoestima infantil y, por tanto, dificulta la posibilidad de cultivar un amor propio saludable.

El tipo de personalidad que se genera con frecuencia es una personalidad dependiente. Además, podemos haber aprendido a ser “tiranos” y egoístas como un mecanismo de defensa, e incluso a humillar a los demás como escudo protector.

Haber sufrido este tipo de experiencias requiere que trabajemos nuestra independencia, nuestra libertad, la comprensión de nuestras necesidades y temores, así como nuestras prioridades.

4. La traición o el miedo a confiar

Esta herida se abre cuando personas cercanas al niño no cumplen sus promesas, haciendo que se sienta traicionado y engañado. Como consecuencia, se genera una desconfianza que se puede transformar en envidia y en otros sentimientos negativos, por no sentirse merecedor de lo prometido y de lo que otros tienen.

Padecer estos problemas en la infancia construye personalidades controladoras y perfeccionistas. Son personas que quieren tenerlo todo atado y reatado, sin dejar nada al azar.

Si has padecido estos problemas en la infancia, es probable que sientas lanecesidad de ejercer cierto control sobre los demás. Esto se justifica, frecuentemente, por la presencia de un carácter fuerte; sin embargo, digamos que obedece a un mecanismo de defensa, un escudo de protección ante el desengaño.

Estas personas suelen confirmar sus errores por su forma de actuar, haciendo así que se cumplan sus prejuicios. Tienen que trabajar la paciencia, la tolerancia y el saber vivir, así como aprender a estar solos y a delegar responsabilidades.

5. La injusticia

El sentimiento de injusticia entra en juego en hogares en los que los cuidadores principales son fríos y autoritarios. Una exigencia excesiva genera sentimientos de ineficacia y de inutilidad, tanto en la niñez como en la edad adulta.

Albert Einstein sintetizó esta idea muy bien con su archiconocida frase“Todos somos genios. Pero si juzgas a un pez por su habilidad de trepar un árbol, vivirá toda su vida creyendo que es estúpido”.

Como consecuencia, quien experimente este dolor, puede llegar a ser una persona rígida que no admita medias tintas en ningún orden de su vida.Suelen ser personas que intentan ser muy importantes y alcanzar un gran poder.

Es probable que se haya creado un fanatismo por el orden, el perfeccionismo o, incluso, por el caos. La cuestión es que son personas que radicalizan sus ideas y, por ello, tienen dificultades para tomar decisiones con seguridad.

Para hacer frente a estos problemas hay que trabajar la suspicacia y la rigidez mental, con objeto de generar una mayor flexibilidad y permitir la confianza en los demás.

Ahora que ya conocemos las cinco heridas del alma que pueden afectar a nuestro bienestar, a nuestra salud y a nuestra capacidad para desarrollarnos como personas, podemos comenzar a sanarlas.

El primer paso, como todo en la vida, es aceptar que las heridas están en nosotros, darnos permiso para enfadarnos y, sobre todo, darnos tiempo para superarlo.

•El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.

•El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.

•El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.

•La diabetes invade cuando la soledad duele.

•El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.

•El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

•El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.

•La alergia desaparece cuando el perfeccionismo está tolerable.

•Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.

•El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.

•La presión sube cuando el miedo aprisiona.

•Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.

•La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

•Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.

•El cáncer mata cuando no perdonas y/o te cansas de "vivir".

Y ¿tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo?

La Enfermedad no es mala, te avisa que te estas equivocando de camino.

Dos maestros de ajedrez se enfrentan 

Sin música, coros o sonido. 

Las sillas no crujen, 

La audiencia no habla. 

¿Por qué, entonces, la gente medita sin la debida atención?

Cuando dos maestros de ajedrez juegan, la audiencia es solemne. Todos entienden qué está en juego. Todos entienden que a los maestros se les debe permitir completo silencio y total concentración. Pero cuando se trata de la actitud de las personas respecto de la meditación, asumen que las calles ruidosas, los compañeros desconsiderados, los olores asquerosos y las habitaciones sucias no tienen impacto. Después de todo, ¿no es la meditación sólo una actividad mental divorciada de las realidades del entorno?

Si fuera así, no habrían salas de meditación. Si fuera así, no habrían lugares de retiro. Si fuera así, la gente no buscaría el silencio de jardines secretos. La meditación no es una actividad suplementaria. No es mera relajación y reducción del estrés. Es la forma de centrar la atención en la propia humanidad.

Si queremos tener éxito en la meditación como en cualquier acción de nuestra vida, el trabajo, el amor, la familia, nuestras emociones, debemos crear y actuar en el escenario correcto. Necesitamos primeramente construir íntimamente una estructura de espera, debemos saber permanecer interiormente sin ser molestados. Entonces podremos deslizarnos en la serenidad. Si podemos entender la necesidad de concentración ininterrumpida de los maestros de ajedrez, también podemos entender la precisa atención que debemos traer a nuestra meditación como a cualquier cosa de la vida cotidiana.

El tema de las emociones, está muy de moda , encontramos miles de artículos y textos donde se nos habla de lo que debemos o no debemos hacer; sin embargo no todo lo que se dice es verdad, a continuación  te comparto una lista con 10 mitos o creencias falsas acerca de la emociones y su manejo: 

1. Si reprimo mis emociones, estas se marchan

Esto es un mito: Reprimir las emociones, hace que las emociones se queden dentro de nuestro cuerpo, y esto hace que en vez de gestionar lo que sentimos, lo acumulemos, hasta un día explotar. O mucho peor, que nuestras emociones, se conviertan en bloqueos físicos e incluso en enfermedades. 

Ej: Imaginemos una olla a presión, así están nuestras emociones en nuestro cuerpo. Es importante que dejemos salir nuestras emociones, y expresemos lo que sentimos y pensamos para seguir el proceso natural de nuestro cuerpo.

2. Hay emociones positivas y negativas

Esto es un mito: A pesar que muchos autores las clasifican de esta manera, en realidad todas las emociones que sentimos son adaptativas.¿Qué quiere decir esto? Que gracias a todas las emociones que sentimos, estamos aquí como especie. Ej Si ahora entrara un león en tu habitación, ¿qué haríamos? Nos esconderíamos, o nos quedaríamos quietos o nos subiríamos encima de la mesa. Todo esto son reacciones que nos hacen tener el miedo para proteger nuestra vida. Todas las emociones sirven para protegernos en su justa medida. Es cierto que algunas son más agradables que otras, pero el fin último es de nuestras emociones es nuestra supervivencia.

3. Mostrar mis emociones es de débiles

Esto es un mito: A lo largo de los años, dependiendo en qué culturas, las emociones han sido un tabú, algo que no se podía mostrar porque sino era señal de que eras débil. Esta afirmación, más que un mito en sí, yo diría que es un mensaje que se nos ha transmitido generación tras generación. Ej: Si lloramos porque estamos tristes. No quiere decir que seamos débiles sino que tenemos inteligencia emocional. De igual forma, ahora sabemos que mostrar nuestras emociones es una necesidad para el ser humano, porque forma parte de la capacidad que tenemos todos de expresarnos. Cuando se nos impide, o nos impedimos a nosotros mismos la expresión de nuestras emociones, esto nos hace sentir muy mal. Porque en realidad nuestra fuerza está en nuestra vulnerabilidad. En la capacidad de mostrarnos tal como somos, y aún así aceptarnos.

4. Ojos que no ven, corazón que no siente

Esto es un mito: Aunque hagamos que no vemos, en realidad, sí que vemos, y por lo tanto sentimos. Podemos hacer como si no nos afectara una situación, pero en realidad si que nos toca. Ej Si rompemos con alguien y no lo vemos más, podemos pensar que vamos a sufrir menos, pero en realidad es necesario que pasemos el duelo de lo perdido. Ignorar lo que nos pasa, sólo nos trae más problemas, en realidad sintiendo lo que nos pasa, es más fácil que las emociones acaben marchando.

5. He de estar alegre siempre

Esto es un mito: La alegría es una emoción agradable, que nos gusta sentir constantemente. A pesar de eso, no es posible estar alegre todo el tiempo. ¿Por qué? Pues porque las emociones que no son tan agradables de sentir (miedo, rabia, tristeza...) son necesarias que las sintamos para valorar lo que tenemos. Ej Imaginemos que se nos muere el perro, y no le damos importancia. Las emociones como el miedo, la tristeza o la rabia, sirven para conectar con nosotros mismos, reflexionar, valorar lo que tenemos, ser precavidos y poner límites.

6. El enfado y la rabia son emociones que tengo que evitar

Esto es un mito: Desde pequeños se nos enseña que enfadarnos y sentir rabia está mal. Y por tanto, como adultos hemos aprendido (por lo general) a no mostrar la rabia o el enfado cuando lo sentimos. O al revés, a mostrar la rabia y el enfado en el extremo. De igual manera, el enfado es una emoción necesaria, para poner límites en nuestra vida, y no dejarnos pisar por los demás. Ej Hace tiempo escribí un artículo sobre el concepto de rabia como algo positivo, que en un grado moderado y desde el respeto hacia el otro, es una actitud sana. Si cuando nos enfadamos, podemos expresar lo que sentimos, de una manera respetuosa y sana, esto nos va a liberar mucho peso y nos va a permitir poner límites en nuestra vida. A veces, quizá la manera no es todo lo respetuosa que querríamos, pero es un aprendizaje que hemos de ir haciendo.

7. El miedo hay que vencerlo

Esto es un mito: Se nos enseña que el miedo es un enemigo, contra el que hay que luchar. Es cierto que el miedo podemos hacer que sea muy poderoso en nuestra vida, pero ir contra él, no es la solución porque solo se hará más grande. Ej Si nos decimos a nosotros mismos, no tengo que sentir miedo, a hablar en público, ¿qué va a pasar? que nuestro cerebro es literal, y entonces el no, no lo procesa. Nuestro cerebro va a entender, tengo que sentir miedo a hablar en público. Si en vez de ponernos el miedo delante para que nos bloquee, le dejamos que nos acompañe, en vez de ser un enemigo, lo convertimos en aliado. Y entonces podemos encontrarnos, hablando en público, a pesar del miedo. Eso va a hacer que el miedo al final solo salga, para protegernos en momentos que verdaderamente lo necesitemos.

8. Si me distraigo la tristeza se va

Esto es un mito: Si nos distraemos, lo que ocurre simplemente es que la tristeza queda aparcada, pero sigue dentro de nosotros. Distraernos puede servir en el momento, para dejar de estar tristes, pero en otra situación, momento o lugar esa tristeza si no se resuelve, va a volver a nuestro cuerpo. Ej Si tenemos un mal día, y estamos tristes porque hemos discutido con nuestros hijos, o con nuestra pareja,es importante que nos dejemos sentir en el cuerpo la tristeza, la sensación física, y además sí tenemos que llorar pues que lloremos lo que necesitemos. Solo si dejamos la tristeza salir, y no la reprimimos, si le expresamos al otro cómo nos sentimos, todo eso va a ayudar a que la tristeza se pueda marchar.

9. Las emociones son permanentes

Esto es un mito: Cuando estamos mal, parece como si fuera a durar una eternidad. Como si la tristeza, el enfado o el miedo no se terminaran nunca. Pero en realidad, todas las emociones vienen y van. Ej Como una ola en el mar, viene y va. Siempre que hagamos el proceso correcto, que tiene que ver con la curva de las emociones sentir la emoción en nuestro cuerpo, observarla, identificar qué emoción es, dejarla que se quede en nosotros un rato, la expresamos si es necesario , y veremos como poco a poco va desapareciendo.

10. Si tengo una emoción fuerte, tengo que razonar

Esto es un mito: No es posible razonar cuando estamos experimentando una emoción muy fuerte, porque es nuestro cuerpo el que está hablando. Una vez baja la respuesta emocional, ahí si que se puede razonar y poner pensamientos a lo que hemos sentido. Ej Si tenemos una discusión con nuestro hermano primero nos ha de bajar el enfado y después podremos entender lo que nos ha pasado. Dejar que las emociones hagan su proceso natural es beneficioso para todo nuestro cuerpo.

La gente que escucha a sus emociones sin ignorarlas producen que su nivel de confianza aumente.

Desde hace unos años escuchamos reiteradamente la importancia de desarrollar la inteligencia emocional. 

Estamos tan saturados del tema que  solo sabemos que hay un montón de habilidades que tenemos que alcanzar pero no sabemos cómo llegar a ellas, si vamos por buen camino o si ya las hemos alcanzado.

Los seres emocionales y además  inteligentes puede parecer bastante complicado de conseguir. 

1.Controlar las emociones:

es decir las emociones realmente estresantes e incapacitantes. Sentir emociones es lo que hace a nuestra vida rica.-Daniel Goleman.

Nuestras emociones caracterizan nuestro carácter, nuestra forma de ser y cómo los demás nos perciben.

2. Aprender con las emociones:

Todo aprendizaje tiene una base emocional.-Platón.

No existe ni un solo momento en nuestro día a día en el que estemos libres de emociones, aunque no sepamos identificarlas. Todo lo que aprendemos en nuestra vida está en parte determinado por nuestro estado emocional de base y lo que se origina.

3. Inteligencia emocional y Coeficiente Intelectual: 

Hay correlación cero entre coeficiente intelectual y empatía emocianal. Están controlados por diferentes partes del cerebro.-Daniel Goleman.

No hay relación directa entre lo que entendemos por inteligencia académica y la inteligencia emocional. Una persona puede ser sumamente inteligente y haber destacado en la escuela pero sin embargo no destacar en su vida.

4. La confianza:  

La confianza, como el arte, nunca proviene de tener todas las respuestas, sino de estar abierto a todas las preguntas-Earl Gray Stevens. 

Solo haciendo las mejores preguntas podremos obtener las mejores respuestas. Esto se determina en base a nuestra conciencia sobre lo que pensamos, decimos y hacemos de cara a los demás y a nosotros mismos.

5.  Empatía: 

Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación- Proverbio árabe. 

Esta frase es una de las mejores definiciones de empatía que existen. Debemos de saber que la empatía es uno de los grandes pilares de la inteligencia emocional. Sentir como se sienten los demás y saber manejarlo es tan importante como el propio autoconocimiento.

6. Las emociones son contagiosas: 

Todos lo conocemos por experiencia. Después de un buen café con un amigo, te sientes bien. Cuando te toca un recepcionista mal educado en una tienda, te vas sintiéndote mal.-Daniel Goleman.

Podemos neutralizar nuestros sentidos pero no podemos ser capaces de escaparnos a nuestros sentimientos y emociones. Hagamos lo que hagamos nos sentiremos bien o mal en diferente grado, atendiendo a los distintos niveles de un mismo continuo de estado.

7. Cerebro y emociones:

El cerebro emocional responde a un evento más rápidamente que el cerebro pensante.-Daniel Goleman.

Y eso es porque, como afirmó Blaise Pascal, “el corazón tiene razones que la razón no entiende”

8. Las pequeñas emociones:

No olvidemos que las pequeñas emociones son los grandes capitanes de nuestras vidas y las obedecemos sin darnos cuenta. -Vincent Van Gogh.

Sentir y comprender el por qué, el cómo, el dónde, el cuándo y el qué podemos hacer es la única forma de dirigir nuestras vidas sin el perjuicio de que las emociones lo hagan por nosotros.

9. Emociones fuertes:

Cuida tus propias emociones y nunca las subestimes.-Robert Henri.

Las emociones son potentes armas de fuego que podemos utilizar a nuestro favor o contra nosotros.

10. El futuro:

Se consciente de que en este momento estás creando. Estás creando tu próximo momento basado en lo que sientes y piensas. Eso es lo que es real.- Doc Childre.

Efectivamente, nuestra realidad presente se basa en cada segundo que pasa y se pasea ante nosotros conformando nuestro futuro.

11. Usando el dolor:

Usa el dolor como una piedra en tu camino, no como una zona para acampar.-Alan Cohen.

Vacía tu interior de ausencias presentes, recoge la piedra y llévala hasta la próxima estación para que sepa que eres capaz de avanzar observándola. Por decirlo de una forma, hasta una patada es capaz de empujarnos hacia adelante.

12. Razón y emoción: 

Es muy importante entender que la inteligencia emocional no es lo opuesto a la inteligencia, no es el triunfo del corazón sobre la cabeza, es la intersección de ambas.-David Caruso.

Lo cierto es que el corazón nos dice lo que es preciso hacer pero la razón nos avisa de lo que debemos evitar y nos ayuda a comprendernos. Que corazón y razón congenien es nuestra mayor aspiración.

13. Emoción y acción: 

La diferencia esencial entre emociones y razón es que la emoción lleva a la acción mientras que la razón lleva a conclusiones.-Donald Calne.

Sentir nos ayuda a ponernos en marcha mientras elaboramos cómo es mejor que lo hagamos. De ahí que conocernos profundamente en ambos aspectos favorece que seamos más eficaces a la hora de tomar decisiones y de dirigir nuestra vida.

14. La paz interna: 

Como seres humanos, todos queremos ser felices y estar libres de la desgracia, todos hemos aprendido que la llave de la felicidad es la paz interna. Los mayores obstáculos para la paz interna son las emociones perturbadoras como el odio, apego, miedo y suspicacia, mientras que el amor y la compasión son las fuentes de la paz y la felicidad.-Dalai Lama.

Hay emociones sanas y emociones insanas, emociones que nos capacitan y emociones que nos incapacitan. Debemos de dar la bienvenida a la alegría, la tristeza, la sorpresa o el enfado mientras que debemos evitar la ira, la venganza, el odio o la depresión.

15. La compasión: 

La verdadera compasión no significa solo sentir el dolor de otra persona, sino estar motivado a eliminarlo.-Daniel Goleman.

Nuestro corazón no da cabida a la opción de permitir que otros se sientan mal, en la medida de lo posible tenemos que intentar evitar todo el sufrimiento del que seamos conscientes.

Empezaremos con un ejercicio: 

1- Anota en un papel la pregunta “¿Quién soy yo?” y en un minuto toma nota de todas las respuestas que se te ocurran. Algunas personas habrán respondido desde el rol: “soy madre, esposa, profesional, amiga, etc.” Otras desde la imagen que tienen de sí mismas: “Inteligente, triste, alegre, voluntariosa, etc.” Nos identificamos con lo que hacemos, con lo que sentimos, con lo que pensamos, con las personas que nos rodean, incluso con lo que tenemos. Creemos que todo eso configura nuestra identidad y nos aferramos a esa identidad porque creemos que sin ella nos veremos abocados a un vacío que nos asusta. De toda la película de nuestra vida, tomamos un solo fotograma y decimos “esto es lo que soy”, esa es la base de lo que desde las tradiciones budistas se llama apego.

El problema empieza cuando todas esas relaciones, roles, ideas o sentimientos con los que nos identificamos nos dañan. Entonces nos aferramos a relaciones insanas, dependientes o dañinas, a la tristeza, a las viejas creencias y condicionamientos, etc. Aunque nos duela, preferimos la certeza de saber quienes somos a la incertidumbre de descubrirlo momento a momento. Podemos imaginar que estamos nadando en un río, mientras vayamos a favor de la corriente tendremos la sensación de dejarnos llevar, de fluir. Cuando intentamos nadar contra la corriente aparece el agotamiento y la impotencia. Nadamos contra corriente cuando tratamos de cambiar lo inevitable o aferrarnos a lo que se nos escapa o a lo que nos hace daño. Necesitamos dejar ir.

Para muchas personas dejar ir implica un duelo por un ser querido, para otras implica asumir cambios (una separación, una mudanza, un cambio de trabajo, etc.) o darse cuenta de que ya no son la persona que eran, ni se sienten de la misma forma. Asumir todos los pequeños o grandes duelos que nos acompañan para poder seguir adelante no es sencillo. Sin embargo es imprescindible, necesitamos dejar ir para poder abrirnos a lo nuevo. De otra forma corremos el riesgo de estancarnos y dejar de crecer. De la misma forma que en el agua, todo lo que se estanca se pudre. Desde la terapia gestalt se afirma que nos aferramos a aquello que sentimos que no hemos podido concluir, y se considera que al no permitirnos evolucionar esas situaciones inconclusas son el origen de las patologías y el sufrimiento. ¿Qué es lo que no nos permite soltar para seguir adelante?

En primer lugar, la falta de conciencia acerca del cambio o de la pérdida. Muchas teorías del duelo hablan de la fase de negación como la primera fase del proceso de duelo. La negación es la primera respuesta natural ante la amenaza para nuestra identidad que supone cualquier forma de cambio. Las personas niegan aquello que sienten como intolerable así que es necesario tratar con respeto el dolor que intuimos detrás de la negación e indagar con suavidad para que la persona pueda ir progresivamente tomando consciencia.

Habitualmente, cuando las personas toman plena consciencia de lo que ha cambiado evolucionan progresivamente hacia la aceptación. La aceptación, incluso la aceptación de una mejora o de un cambio gozoso implica siempre una parte de dolor: muchos pacientes que se curan tras un largo periodo de enfermedad además de la alegría experimentan un sentimiento de vacío al desaparecer la lucha contra la enfermedad como una fuente de sentido y propósito en su vida.

Algunas personas pueden quedarse ancladas en el sufrimiento a pesar de ser conscientes de la pérdida o el cambio. Mantenerse en el sufrimiento es una forma de permanecer fiel a lo que se ha ido, es una forma de negar el cambio aunque concientemente se reconozca.

Los sentimientos no expresados son los que a menudo nos llevan a permanecer anclados en el pasado. Ejemplos de sentimientos que necesitamos expresar para poder seguir adelante son el amor y la gratitud, la pena por lo que no podrá ser o el enfado por lo que nunca debió suceder. En este sentido, las despedidas (de una persona, de una etapa de nuestra vida o de una parte de nosotros mismos) son muy necesarias.

Dejar ir implica transitar el dolor y para muchas personas ese es un camino difícil de recorrer en solitario. Uno de los papeles más encomiables de los terapeutas es acompañar a las personas en el proceso de dejar ir para abrirse de nuevo a la vida que les aguarda.

Una mujer salió de su casa y vio a tres viejitos de largas barbas sentados frente a su jardín. Nunca los había visto:

-¿Necesitan algo?, ¡parecen tener hambre! Por favor entren en casa y les prepararé algo para comer.

Ellos preguntaron: ¿Está el hombre de la casa?

-No, respondió ella, no está.

-Entonces no podemos entrar, contestaron.

Al atardecer, cuando llegó el esposo, ella le contó lo sucedido.

-¡Entonces, diles que entren!

La mujer salió a invitar a los hombres a entrar a la casa.

-No podemos entrar los tres juntos.

-¿Por qué?

Uno de los hombres apuntó hacia uno de ellos y explicó: Éste se llama Riqueza, él Éxito y yo soy Amor.

Ahora ve con tu familia y decide a cuál de nosotros tres, desean invitar a su casa. La mujer entró y le contó a su marido, lo que ellos le dijeron. El hombre se alegró: ¡Fantástico! Sal corriendo y dile a Riqueza que entre y llene nuestra casa de dinero.

Pero la esposa no estuvo de acuerdo: Querido, ¿por qué no invitamos a Éxito? Triunfaríamos el resto de nuestras vidas.

La hija del matrimonio interrumpió diciendo: ¿Por que no invitamos a Amor? Nuestro hogar entonces estaría lleno de ternura y nos amaríamos mucho más.

Sin dudar el padre, le pidió a la esposa que fuera a invitar a Amor, para que fuera el huésped de honor.

La esposa salió y preguntó: ¿Cuál de ustedes es Amor? Hemos decidido que sea nuestro invitado.

Amor se puso en pie y comenzó a caminar hacia la casa, los otros dos también se levantaron y le siguieron.

Sorprendida, la mujer les pregunto a Riqueza y Éxito ¿y ustedes por qué vienen? ¿No me dijeron que sólo podía invitar a uno de ustedes?

Los viejitos respondieron juntos: Si hubieras invitado a Riqueza o Éxito, los otros dos nos hubiéramos quedado afuera, pero como decidieron invitar a Amor, donde sea que él vaya, nosotros vamos con él.

Donde quiera que haya Amor, ahí también habrá Riqueza y Éxito.

Alysha Speer

"La culpa nunca ha sido racional; distorsiona todas las facultades de la mente humana y las corrompe; le quita la libertad de razonar y lo deja confuso". 

Edmund Burke (Político y escritor británico).

La culpa es definida como un sentimiento de culpabilidad por ofensas imaginarias o por sentirse inadecuado. La culpa nos dice que hemos violado algo y que tenemos que buscar la forma de reparlo.

Nos podemos sentir culpables por muchas cosas incluyendo cuando decimo NO, cuando comemos demasiado, pedimos ayuda, cuando traicionamos a alguien y mucho más.

El mensaje implicado en la culpa es: "Hice algo malo". Esta emoción nos lleva a la verguenza, la depresión , la ansiedad, lástima de uno mismo, e inconcientemente estamos buscando nos castiguen.

Superemos los sentimientos de culpa:

Todos los seres humanos somos especiales, porque absolutamente todos tenemos problemas de algún tipo. Lo que marca la diferencia no es que que tengas un problema o no, sino cómo reaccionas ante él.

Nuestras reacciones son tóxinas emocionales acumuladas en nuestra mente conciente e inconcientemente un resumen de cierto tipo de pensamientos tóxicos que sólo te perjudican es lo que te presentamos a continuación y son los que debemos eliminar de nuestra mente:

1. Pensar que eres una víctima

Es decir, quejarte por todo y echarle la culpa a los demás o a las circunstancias. Puede que no te guste lo que te está pasando, pero culpar a los demás no va a solucionar nada. Es hora de hacerte responsable de tu vida y de tus decisiones, y de poner manos a la obra para hacer los cambios que de verdad quieres. Y no, no es fácil. Ni para ti ni para nadie.

2. Pensar que puedes cambiar a otras personas

En esto caemos todos en algún momento u otro y por distintas razones, pero es frustrante e inútil. Tu puedes ayudar a cambiar a alguien que esté dispuesto a hacerlo, pero quien no quiere cambiar o ni siquiera es consciente de que puede hacerlo no va a hacerlo por más que tu te empeñes. Es difícil de a asumir pero hay que aceptar a las personas exactamente como son y ayudarlas en lo que te pidan o servirles de inspiración cambiando tu para que encuentren esa motivación.

Si no te ves capaz de aceptar a una persona como es quizá tengas que replantearte la relación o cambiar tu a ver qué sucede…

Nada fácil tampoco.

3. Resistirte a la realidad.

Este punto me gusta especialmente y te puede cambiar la vida. Hay muchas cosas que puedes cambiar: puedes cambiar de trabajo, mejorar tu aspecto físico, aprender algo nuevo, etc. Pero también hay cosas que no puedes cambiar (entre ellas a ciertas personas como menciono en el punto anterior): no puedes cambiar que tu jefe no sea como tu quieras, no puedes cambiar que vaya a llover, o tener que pagar la hipoteca o impuestos…

Hay muchas cosas que tu directamente no puedes cambiar, pero puedes aceptarlas en vez de resistirte y eso hará que estés más relajada y que puedas tomar mejores decisiones al respecto.

Muchas personas me escriben quejándose porque su jefe es de tal o cual manera, o sus compañeros de trabajo, o sus condiciones de vida o trabajo; e incluso afirman que saben que la situación no va a cambiar. Resistirse a algo es muy frustrante y te puede hacer muy infeliz. Tienes dos opciones: aceptarlo y seguir adelante o cambiar (tu o tus circunstancias).

Y no, no es fácil, pero merece la pena aprender e intentarlo porque el efecto en tu salud física y mental se nota.

4. Pensar que las cosas son siempre mejores o más fáciles o… para los demás.

Esto también es muy típico. Es que tu has tenido mucha suerte, es que como fulanito es más atractivo, es que ese lo tiene más fácil porque tiene más dinero, es que…

Las personas que han conseguido lo que quieren no lo han tenido fácil. Todo cuesta y da igual que seas más rico, más guapa, más delgada, morena, rusa, madre o soltera. Cada situación tiene sus pros y sus contras, unas cosas te resultarán más fáciles y otras más difíciles. Una persona alta quizá llegue mejor a la canasta pero tenga problemas para comprarse un coche. Una persona guapa quizá consiga antes un trabajo (no tengo ni idea, que conste) pero luego la subestimen porque es demasiado guapa.

Cada uno tiene sus problemas y sus circunstancias y, en general, el que llega alto es porque ha trabajado mucho, ha tomado decisiones, se ha arriesgado y no se ha quedado de brazos cruzados. Por eso encuentras gente de todo tipo con éxito (incluyendo muchas que seguro que lo han tenido bastante más difícil que tu. Y no lo digo para hacerte sentir mal sino para que veas la realidad y te quites la máscara de víctima cuanto antes.)

Así que no te engañes, deja de pensar en lo “fácil” que lo tienen los demás y si de verdad quieres algo ponte manos a la obra.

5. Preocuparte por lo que piensan otras personas

Sinceramente yo pienso que esto es inevitable, al menos en cierta medida. Somos humanos, tenemos nuestro corazoncito y en general queremos gustar, así es la vida. Pero una cosas es aceptar que te preocupe y otra muy distinta dejar que limite tu vida. Yo, por ejemplo, siempre o casi siempre hago lo que quiero, ¿quiere eso decir que no me preocupa lo que piensen los demás? A veces sí y a veces no, depende de quien sea la persona, pero lo que está claro es que esa preocupación o necesidad de aprobación no me va a detener. La acepto y sigo adelante. Y tu puedes hacer lo mismo.

Y no, no es fácil aceptarlo, se consigue poco a poco hasta que un día te das cuenta de que ya no te afecta tanto.

6. Pensar que solo hay una cosa buena o correcta y el resto ya no lo son.

Esto es algo que poca gente se ha parado a pensar, es como el tema de encontrar tu vocación. Parece que o tienes clarísima tu profesión ideal o vas a ser infeliz el resto de tu vida. Y solo hay una opción válida, buena, correcta, el resto no te conviene o no merece la pena.

Este tipo de pensamiento es la causa de la infelicidad de muchas personas pero, ¿sabes qué? La realidad es que puedes ser feliz de distintas maneras y que hay muchas opciones perfectamente válidas para ti. Pensar que solo hay una cosa es estresante y descorazonador, entras en la angustia de “la vida pasa y no he encontrado ESO que me hará feliz de aquí al resto de mis días”. Bueno, pues “reality check” como dicen en inglés. Puedes ser feliz con distintas opciones y puede que lo que te ha hecho feliz hasta ahora no lo haga en un futuro.

Y no pasa nada, es normal, ley de vida. Es cuestión de averiguar qué opciones tienes y elegir la que mejor se ajuste a tus circunstancias, prioridades y valores actuales. Tardarás más o menos, puede que necesites ayuda para encontrar tus opciones; pero lo que quiero que tengas claro es que no hay UNA SOLA COSA perfecta, hay opciones y tu eliges.

7. Pensar que tu pasado determina tu futuro

Que hayas cometido un error en el pasado no quier decir que tu vida se haya acabado para siempre y que no puedas hacer las cosas de otra forma. El pasado, pasado está y siempre tienes la oportunidad y el derecho de empezar de nuevo. La tuviste ayer, la tienes hoy y la tendrás mañana. Como casi todo en esta vida, es tu elección…

En resumen, está claro que no somos robots, que tenemos altibajos y que ciertas circunstancias o personas pueden desencadenar especialmente este tipo de pensamientos, y está bien. La cuestión es ir dándote cuenta para poder cambiarlos poco a poco. Porque la realidad es que pueden afectar mucho a lo que consigues en la vida, a tu felicidad y cualquier cosa que puedas hacer para sentirte realizada y más satisfecha siempre vale la pena, ¿o no?